Bancuri

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel ocazie intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop: - Aveti Stimulator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline? - Da! - Si cum se opreste?

Două babe discută despre soţii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aşa?
- A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi limba!

---------------------------------------------------------------------------------------------

O adolescenta se duce la maica-sa sa aiba discutia despre cum vin copiii pe lume. Îi spune maica-sii ca a auzit ea de la o prietena ca bebelusii ies tot pe acolo pe unde-si baga baietii jucarica. Maica-sa se relaxeaza ca nu trebuie sa-i dea explicatii prea detaliate, si îi raspunde:
- Da, puisor, asa e. Alte întrebari mai ai ? Pustoaica sta si se gândeste putin si apoi întreaba:
- Da' n-o sa-mi sparga dintzii când iese ?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nevasta pregateste micul dejun in bucatarie. Apare sotul, la care nevasta:
- Hai sa facem sex, repede!
- Aici?
- Aici!!
..........
Dupa, mirandu-se de norocul care a dat peste el, barbatul intreaba:
- Bine, bine, dar ce-a fost asta?
- Ah, nimic, nu-mi merge ceasul de la prajitorul de paine...

-------------------------------------------------------------------------------------------

La sfarsitul anului scolar Bula ii spune maica-sii:
- Mama, esti o femeie norocoasa!
Dupa care maica-sa il intreaba:
- De ce, fiule?
- Nu trebuie sa-mi mai cumperi alte carti anul viitor ca am ramas tot in aceeasi clasa!

De ce ştiu blondele să cînte frumos? Un cap gol are o acustică mai bună! :lol:

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Cum poţi scufunda un submarin plin cu blonde? Baţi la uşă!

-------------------------------------------------------------------------------------------------
De ce au blondele frumoase coşciugul în formă de "Y"? Pentru că atunci cînd le pui pe spate îşi deschid picioarele.

----------------------------------------------------------------------------------------------------
Urca o blondă şi o brunetă într-un avion. Avionul decolează şi pe la vreo 3000 m le arunci din avion. Care cade prima? Bruneta. De ce? 1)Pentru că blonda e paraşută. 2)Pentru că bruneta este plăcută şi o atrage pămîntul.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
Două blonde pe terasă, la o bere.
- Auzi, tu bei şi spuma?
- Nu, că nu-mi încape toată în gură.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

De ce au blondele ochii frumoşi ca stelele? Fiindcă sînt proaste ca noaptea!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cum se numeşte o blondă necăsătorită, care conduce un BMW? Divorţată...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ce mănîncă o blondă virgină? Mîncare de bebeluşi.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Două blonde la cinematograf. În timpul filmului, una îi spune celeilalte:
- Tipul de lîngă mine face laba!
- Şi tu, dragă, ignoră-l!
- Nu pot, că o face cu mîna mea!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un tip intră într-un bar cu un crocodil. Toată societatea e speriată şi se ascunde pe sub mese. Barmanul îi spune:
- Ieşi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi că îmi sperii toţi clienţii, ce dracu faci...
Tipul cu crocodilul spune:
- Stai liniştit că e un crocodil tare cuminte. Uite, vă fac o demostraţie.
Şi loveşte crocodilul în cap, crocodilul deschide gura. Îşi introduce penisul în gura crocodilului, îl loveşte din nou în cap şi crocodilul inițiază să sugă. Loveşte din nou crocodilul în cap, acesta deschide gura şi totul e în regulă.
- Vedeţi,spune el, nu e nici o problemă. Daca cineva doreşte, poate să încerce.
La care o blondă spune:
- Domnule, eu aş încerca, dar te rog nu mă lovi aşa de tare în cap.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ce este o blondă de 14 ani într-un bordel? Practicantă.

Un orb vine la plajă şi începe să umfle un obiect. După cîteva minute, oamenii din jurul lui încep să se agite. În cele din urmă, cineva îşi ia inima în dinţi şi se duce la el:
- Domnule, nu vă supăraţi! Dv. ştiti că aceasta este o nevastă gonflabilă?
- Vai de mine! Înseamnă că toată iarna am futut la salteaua pneumatică...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un tip merge cu maşina şi, la un clipă dat, vede o tipă ce făcea autostopul. Opreşte, o ia-n maşină şi pleacă mai departe. Mai târziu 15 minute, el îi zice tipei:
- Auzi,io vreau să te fut!
Ea roşeşte şi dă din cap. El continuă:
- Dar uite care e problema, io am două puli: una noduroasă, mare, pentru fetele de la ţară, şi una fină, potrivită pentru fetele de oraş. Tu de unde eşti?
- Eu locuiesc în oraş... dar sînt de la ţară!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Care este diferenţa dintre un termometru anal şi unul oral? Gustul.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Două doamne elegante:
- Auzi, dragă, cică acu' e la modă să faci sex în ureche.
- Vai, tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă?
- Da' ce? Pînă acu' ai rămas mută?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ştii, o relaţie este ca o partidă de cărţi.
- Cum aşa?
- Dacă n-ai un asociat bun, trebuie neapărat să ai o mînă bună!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

După o primă întîlnire reuşită, el o conduce acasă la o cafea. La usşă, ea spune:
- Ştii, dragă, că, în funcţie de cum descui uşa, eu ştiu cum faci sex?
- Cum aşa?
- Păi dacă bagi cheia rapid şi răsuceşti brusc înseamnă că-ţi place să fii mai violent în pat şi nu e chiar pe gustul meu asta, iar dacă bîjbîi cu cheia pe lîngă broască şi răsuceşti ușor reprezintă că eşti neexperimentat şi n-o să te învăţ eu acum. Hai, arată-mi!
- Păi eu anterior să deschid ling gaura cheii!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un tip înspre o tipă:
- Auzi, vrei să facem un 68?
- Ce-i aia?
- Tu-mi sugi pula şi eu rămîn dator...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea şi zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă ulterior el.
La care al treilea zice:
- Tăceţi dracu', că sîntem pe esofag!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un tip se adresează unei tipe într-un bar:
- Vrei să jucăm Magic?
- Ce-i aia?
- Mergem la mine acasă, ne futem şi tu după aia dispari.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un pitic merge la un bordel şi solicită o femeie. Matroana, cînd îl vede aşa de mic, îl întreabă:
- Ce doreşti, puştiule?
Piticul insistă să meargă la o soție şi chiar plăteşte. Soseşte o damă care-l ia şi-l duce într-o cameră. Şi ea insistă să-i aducă o prăjitură sau dulciuri, ca pentru oricare copil. Piticul insistă ca dama să se dezbrace şi apoi se dezechipează şi el, moment în care dama constată că piticul era dotat cu o sculă de mărimi impresionante, atît ca lungime, cît şi ca grosime. Uimită şi speriată, motivînd că dacă face sex cu aşa ceva nu va mai fi aptă de muncă cîteva zile, îl roagă pe pitic:
- Puştiule, mă nenoroceşti. Nu vrei să ţi-o iau sus?
Piticul răspunde neînduplecat:
- Nu! Sus pot şi singur.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ce comentează testiculele despre penis în momentul actului sexual?
- Uite, dragă, iar îl beleşte pe şefu'!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Profesoara întreabă:
- Mădălina, ce extindere are penisul?
- 30 de centimetri.
- Fă, tu ori eşti proastă, ori ai avut noroc…

alinutza : cat mai e pana la mama ??
tasu : taci si sapa
_______________________________________
Se duce Becali intru club .. si o blonda buna il intraba :
blonda : - Domnu Becali dansati ?
Becali : - Nu fa asa merg eu

bune Bancuri Bha SPARANGHELE:)))

nespus de tari bancurile sparanghel ... apreciem

_________________
Nu fi prost ca sunt destui
E greu sa traiesti printre prosti

sunt suficient de interesante !

Culmile nesimtiri !

întâia culme a nesimtiri : Sa te caci la usa unei babe si sa suni sa ceri hartie igienica.
Culmea nisimtiri nesimtiri sa mai bati odata sa spui ca nuti ajunge .. Smile

)

A 2 a culme a nesimtiri : Sa impingi o batrinica pe scari si sa o intrebi unde se grabeste !

A 3 a culmea a nesimtiri : Sa scri pe coliva la multi ani Smile

)

Culmea sarutului : Sti care ie culmea sarutului ?
Sa saruti o gura de canal

CUlmea politieii : sa bati la usa si cand iesi

__________________________________________________

Intrebare:De ce rad oltenii cand fulgera???
Raspuns:Cred ca il fotografiaza cineva.

de ce isi plimba oltenii copii cu roaba in beci????
ca sa zica ca se plimba cu metrou!

_________________
[URL=http://imageshack.us] Bancuri BANCURI CU BLONDE

[/URL]

căci nu-mi plac bancurile cu blonde am decis sa va arat ceva mai distractiv decat un banc

http://www.youtube.com/watch?v=dzjsYRQ2C64

http://www.youtube.com/watch?v=r8Ix_4J3jhY&feature=related

O zi din viata unui manelist :

9:00 - Se trezeste
9:05 - La baie nu se spala pe dinti dar isi face parul cu gel la 2 lei.
9:10 - Isi pune ochelarii in fata oglinzii si face 2, 3 poze pentru avatar si hi5.
10:00 - Se imbraca , o helanca mov pe spate gigolo 800$ cu strasuri scris.
10:30 - E frig afara ,el doar in helanca asteapta autobuzul.
10:35 - Vine autobuzul , da drumu la manele pe telefon. Guta.
10:40 - Doi punkeri il bat si-l dau jos din autobuz.
10:45 - Plange , asteapta alta masina , acum canta OoOooO viata mea…
11:00- Vine alta masina , da drumul la telefon . Canta Denisa.
11:10 - Il prind controlorii , nu are bilet ,se da jos ..
11:20 - 11:30 - Merge pe jos , in telefon canta Guta.
11:40 - Vede o masina marfa , face poza langa ea sa creada mulțimea ca e a lui.
11:45 - Nu are tigari , primeste una de la lumea de pe strada.
11:50 - Sta rezemat de un gard , ochelarii pe ochi , fumeaza si da fumul in sus , e smecher acum.
12:00 - Ajunge la obor .
12:10 - Vede o geaca Harisson Ford , nu are bani.
12:15 - Se hotaraste sa o fure.
12:20 - Vanzatorul il vede .
12:21 - Vanzatorul ii umfla ochii.
12:30 - Ii fura unui copil telefonul.
13:00 - Il vinde la obor …
13:01 - E fericit acum , are bani.
13:10 - Isi cumpara geaca mult visata.
13:20 - Asteapta masina .
13:25 - In masina , telefonul deschis , canta Denisa.
13:30 - Ii pute gura.
13:35 - Se da jos , se injura cu babele , e smecher .
14:00 - Ajunge acasa .
14:35 - Baga telefonul la incarcat.
14:40 - Intra pe Dc++
14:45 - Nu prea stie sa-l foloseasca ..
15:30 - Ii da de cap , downloadeaza ultimele manele.
15:45 - Scoate pozele din telefon.
15:50 - La avatar are poza cu masina.
15:51 - Shahalalal Eu $HuK4rUl b0$$ sefu vostru miam luat masina [mass]
16:00 - E fericit , proastele chiar il cred .
16:10 - Ii e foame , manaca o eugenie.
16:15 - Parul ii se plosteste . (Gel la 2 lei )
16:16 - In baie , pune tot tubul de gel in par.
16:16 - 16:20 - Inca o serie de poze.
16:21 - Le pune pe hi5.
16:30 - Pleaca spre disco-manele raiul manelistilor.
17:00 - Ajunge devreme ca e mai ieftin intrarea ziua.
17:10 - Isi cumpara o bere , face poze cu ea.
17:20 - Se intalneste cu niste prieteni , de puta madre scrie pe ei.
17:20 - 17:30 - Le povesteşte ce a facut el azi , ce geaca si-a cumparat.
18:00 - Intra Copilul minune in disco.
18:01 - E in extax , minune e idolul lui.
18:05 - Se uita cum altii arunca bani , ar vrea si el dar are doar 2 lei.
18:10 - Cu strangere de inima arunca 2 lei la lautari .
18:15 - Bodyguardzii il dau afara.
18:20 - Sta pe bordura .
18:25 - Un rocker ii sparge muia.
18:30 - Se intalneste cu niste fete de pe hi5.
18:30 - 19:00 - Le povesteste cum s-a batut cu 5 insi , deaia are botul umflat.
19:01 - E fericit , proastele in cred.
19:30 - Merge cu ele la Mc (MEC)
19:35 - mănâncă pe banii lor.
19:40 - Câteva poze nu strica .
20:00 - Pleaca spre casa .
20:30 - Ajunge acasă.
20:35 - Ii e foame.
21:36 - Intra pe messenger.
21:37 - Sa moara familia mea am batut 5 rocari am fost la discomanele si la mec sunt Cine e $m3K3RuL $hUK4Ru? Nu ma laud vroiam doar sa stiti ca am ajuns acasa [mass]
21:40 - Descărca pozele .
21:45 - 22:00 - urca pozele pe hi5.
22:01 - Citeşte comentariile noi , e fericit pizdele il plac , se crede italian.
22:05 - Ii e somn , casca ii pute gura.
22:10 - Ar face baie , dar e prea şmecher sa puna apa pe el.
22:20 - Se culca e fericit , se simte shukar , e şmecher italian chiar.
nasol manelistilor Smile

))))))))

O ZII DIN VIATA UNUI MINIMALIST :X

09:00 - Se trezeşte. Intră pe hi5.
09:05 - Se duce la baie. Îşi dă ochelarii jos şi remarcă ochii injectaţi: cool.
09:06 - Poză. Pentru hi5.
09:10 - Îşi pune hanoracul cu carouri mov şi galbene, converşii şi şapca mov. Pleacă.
09:20 - Aşteapta autobuzul oferind din cap pe beat-ul din căşti.
09:25 - Doi ţigani îi fură banii şi îl bat. --------------------- NU-MI CONVINE x(
09:30 - Urcă în autobuz.
10:00 - Coboară la Romană.
10:05 - Poză în faţa gurii de metrou. Pentru hi5.
10:10 - Se întâlneşte cu baieţii minimalişti şi fetele minimaliste la Mec.
10:15 - Se aşează la o masă, afară, fiecare cu câte un suc, mai puţin el.
10:16 - Imagine de grup. Pentru hi5.
10:16 - 11:00 - Povesteşte cum s-a bătut în staţie pentru o pizdă.
11:01 - 12:15 - Discută despre frezuri şi ce hanorace marfă au adus la Pull&Bear.
12:30 - Pleacă spre casă.
12:50 - Ajunge acasă. Urcă pozele pe hi5.
13:00 - 15:00 - Conferinţă pe messenger cu prietenii minimali. Hotărăsc în ce club se duc seara.
15:01 - 18:00 - hi5.
18:01 - 19:00 - Îşi îndreaptă părul cu placa.
19:01 - 20:00 - Se gândeşte ce hanorac să poarte: mov cu obscur sau mov cu verde.
20:01 - Constată că i s-a strâmbat o şuviţă. Bagă placa în priză. O îndreapta la loc.
20:02 - Dă cu fixativ.
20:15 - Se întâlneşte la Universitate cu ceilalţi minimalişti. Se duc la Mec-ul din pasaj.
20:20 - 21:30 - Beau o cola. Fac poze.
21:45 - Fac poştă un Kent 4.
21:55 - Intră în farmacie. Cumpără o pastilă de tussin.
22:00 - Pleacă spre club.
22:30 - Ajung în faţa clubului. Fac poză. Paznicii nu-i lasă să intre. ----------- NASOL OCAZIE x(
22:35 - Pleacă spre alt club.
22:50 - Ajung. Paznicii îi lasă să intre.
22:55 - Ocupă o canapea. Comandă o cola.
22:56 - 23:40 - Sunt trişti pentru că nu bagă melodia lor preferată. Fac poştă un Kent 8. Sunt high.
23:41 - Termină cola. Sunt nevoiţi să se ridice.
23 45 - Suge fiecare pastila de tussin. Sunt high.
23:45 - îşi pun ochelarii. Se duc pe ring.
23:50 - 04:00 - Dansează. Încearcă un funky chick style.
04:01 - Muzică nasoală. Pleacă.
04:02 - Fac poştă un Kent 1. Nu mai sunt high.
04:10 - Nu au bani de taxi. Merg spre casă pe jos.
04:30 - La Unirea sunt opriţi de nişte manelişti. -------------- FACK MANELE x( !!!!!!!
04:40 - Le sunt furate telefoanele şi sunt bătuţi. ----------- NU-MI COMVINE x(
04:50 - Se desparte de ceilalţi şi pleacă spre casă.
05:30 - Ajunge acasă. Spune părinţilor că s-a bătut la club pentru o pizdă.
05:40 - E prea rupt ca să urce pozele pe hi5.
06:00 - Adoarme trist. ------------------------------- NU ADOARME TRIST Smile

))))

Asta ma cam "caracterizeaza " numai k mi-a fost lene sa modific =)))))

sa terminam cu rasete :P

http://www.youtube.com/watch?v=lyjzqkiW7FQ&NR=1

salut :D

_________________
AmericaTH

Ultima modificare efectuata de catre AmericaTH la 24/08/2008 14:53, modificat de 1 data in total

bha Gogonea Bune Astea :lol:

Dasta knd Tia Dat Tonel cu vio 3 pumni 3 PlonJoane ai facut prin I.O.R Buna Asta cu O ZII DIN VIATA UNUI MINIMALIST :lol:

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
- Veniti des pe aici, domnule?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Esti spermatozoid.
Esti la locul de munca. Seful iti da o insarcinar.Fugi de colegii ceilalti care vor sa-ti fure sarcina. Alergi disperat, cauti iesirea cea mai apropiata si cand in sfarsit crezi ca esti pe directia cea buna, simti atingerea cearsafului. Ai 2 solutii: iti astepti moartea cu demnitate sau treci pe instructiunile din ghidul de supravietuire.

1. Nu intra in panica. Panica te va face sa-ti pierzi definitiv samanta si atunci e totul pierdut. Trage aer in piept si aminteste-ti pt ce esti aici. Localizeaza-ti pozitia. Esti la marginea patului sau esti pe centru? Esti departe de tinta sau in imediata apropiere? In cel de al doilea caz, nu te comporta prosteste. Asteapta cu rabdare ca cei 2 sa se odihneasca si cu ultimele puteri catara-te pe coapsa ei si intra, fara sa o mai atentionezi. Apoi indreapta-te catre tinta inainte de a se duce la baie.

2. Cauta sa fii informat. In legatura cu mijloacele de contraceptie, pilule, diafragme sau prezervative. Orice info despre dotarile adversarilor iti va asigură o victorie chiar fara varsare de sange. Foloseste absolut orice subterfugiu pt a trece neobservat si loveste in zilele cand inamicul nu se asteapta, crezand ca e in afara oricarui pericol.
3. Aduna in jurul tau eventualii supravietuitori ai unui atac esuat. O mica armata va fi mult mai de folos decat un soldat singuratic. Pt derutarea adversarului, lasa alte grupuri de spermatozoizi raspandite printre cutele cearsafului. In felul acesta inamicul va fi convins ca niciun spermatozoid nu si-a atins tinta si va slabi apararea, devenind vulnerabil

4. Altera complet strategia de atac, renuntand la un atac de gherila suburbana de tipul inside– inside, in favoarea unui atac surpriza prin invaluire, de tipul ouside– inside.

5. Securizeaza-ti perimetrul de actiune. Separa de-o parte batranii, femeile si viitorii copii si de cealalta parte spermatozoizii apti de inaintare. Cu ultimii supravietuitori in stare sa poarte samanta, ataca. Victoria va veni peste 9 luni.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun.
Elvetianul: Din banii de prima imi cumpar o barca.
Reporterul : Si cu restul?
Elvetianul : Cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restul?
Englezul : Cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restul ?
Romanul: Restul mi-i da mama.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cola.
- Trei cola?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cola.....
- Trei?…
- Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cola?….
- Nu - Raspunde betivanul- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

=======================================================================

- Dom’doctor am venit cu sotia pentru ca suntem tineri casatoriti si eu nu stiu cum sa futa.. Se poate sa-mi aratati dvs?
Doctorul amabil ii arata pe tinara sotie cum se face treaba, dupa care Bula da si el un numar, doctorul felicitindu-si la sfirsit “elevul” pentru cat de rapid invata.
Dupa 2 saptamani doctorul nostru se plimba cu un coleg si il vede pe Bula care se plimba cu Strula. Doctorul ii spune colegului sau ce prost e Bula, ca i-a frecat tinara sotie ca sa il invete sa futa. etc. Bula il vede la rindul sau pe doctor si-i spune lui Strula:
-Auzi mai Strula ce doctor prost! Acum 2 saptamani am agatat o ‘producatoare’ si nu avean unde s-o fut. si-am futut-o la doctor in cabinet!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intr-o dimineata iese taranul in grajd, si vede ca singura vaca a familiei si-dat duhul.
- Valeleu, ce ma fac, din ce vom trai de acu' incolo? Asa de tare sa necajeste, de-si pune latu' la gât si se spânzura.
Pesteun sfert de ora se scoala si nevasta. Iese la grajd si vede vaca moarta, sotul spânzurat... de necaz isi baga furca in burta. Se scoala si baiatul cel mare. Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su
spânzurat, ma-sa cu furca-n burta... ce sa faca?
Pleaca si cauta Zâna Padurii.
- Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
-Ba se poate, dar numai daca ma f**i de 5 ori.
Se apuca baiatul cel mare, dar la al 4-lea numar face atac de cord.
Nu trece mult timp, se trezeste baiatul cel din mijoc.
Isi cauta parintii, fratele...
Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat, ma-sa cu furca-n burta...
... ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna Padurii. In padure il vede pefra-su mort.
- Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
-Ba se poate, dar numai daca ma f**i de 10 ori. Se pune baiatul la treaba de la numarul 9 face o criza de asm si moare. Peste putin timp, se trezeste si mezinul familiei.
Isi cauta parintii, fratii...
Iese in grajd, vede vaca moarta, ta-su spânzurat, ma-sa cu furca-n burta...... ce sa faca? Pleaca si cauta Zâna Padurii. In padure il vede pe fratii sai morti.
- Auzi Zâno... nu se poate face sa nu fie intâmplate cele intâmplate?
-Ba se poate, dar numai daca ma f**i de 20 ori.
- Dar daca te f*t de 25 de ori?
- Si mai bine.
- Dar de 30 ori?
- Excelent, da drumul!
- Dar vei rezista?
- Sigur ca da.
- Asa a crezut si vaca...

Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproximativ la absolut orice întrebare, drept care se convoacă presa şi se invită o persoană din sală să-şi spună numele, domiciliul şi să formuleze întrebarea. După cîteva momente de rumoare, se ridică un tip şi spune:
- Sînt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?
Dupa cîteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică stîrnind un hohot uriaş de rîs:
- Tata-i mort de zece ani!
După vreo cateva luni, timp în care hardiştii şi softiştii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugîndu-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul acceptă şi reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia şi am urmatoarea întrebare: ce face acum soţul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Soţul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si s-a hotarat
sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii.
Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios:
"Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino!" Socat,
minunandu-se si crucindu-se, tipul insfaca geanta si pleaca la cazino.
La intrare, vocea interioara ii spune: "Mergi la ruleta!" In transa deplina, tipul
se rapid la ruleta si asteapta.
Vocea interioara ii sopteste: "Mizeaza totul pe 12!" Zis si facut.
Bila se invarte, se invarte... Pica pe 33.
Vocea interioara: "Vai, sa-mi bag pula! Scuze!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cine poate in timp de 7 clipe sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f..a o femeie? Neamtul: se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul. Rusul: se apuca de femeie, o f..e, apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine si se scurge timpul. Romanul: o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o f..e, mancand in acest timp painea. Castigator: romanul. Declaratii: Neamtul: Noi asa suntem, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram. Rusul: Noi asa suntem, mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim. Romanul: Noi asa suntem, daca nu-l f..em pe cel ce munceste, nu putem manca o paine.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Nicio nevastă nu poate pastra un secret, spune un barbat de-a dreptul suparat.
- Nu prea cred ca lucrurile stau asa, spune o iubită blonda. Eu am reusit sa pastrez secretul in ceea ce priveste varsta mea, de cand aveam 21 de ani.
- Nu-ti face griji, ai sa-l spui cuiva intr-o zi, insista barbatul.
- Ma indoiesc, raspunde soția cea blonda. Daca o prietenă reuseste sa pastreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate sa-l pastreze pentru totdeauna.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu indiferent ce ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

... si acum, cititi de jos in sus ... :p Smile

))

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti prezervative nespus de mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa
cumpere?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Doi soti se cearta pentru că el o inseala pe ea.
Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit.
Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!

Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!

La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau! Ea(enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala. Ea:

Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.

El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ion si Maria divorteaza; Maria provenea dintr-o famile buna, iar Ion
dintr-una modesta. Judecatorul, intr-o ultima incercare de impaciuire,
ii intreaba:
- Maria, de ce vrei sa divortezi de Ion?
- Pentru ca am ajuns la concluzia ca nu e de rangul meu!
- Si tu Ioane, de ce vrei sa divortezi de Maria?
- Pentru ca am ajuns la concluzia ca nu e de... ranga mea!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Intrebare: Care e asemanarea intre moldoveni si calculatoare?
Raspuns: Moldovenii isi zic: "I.B.M o bieri?"

I: Cum gaseste un cioban o oaie in munti?
R: Acceptabila.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus .

I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta.

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Soțiile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Stiti unde se afla punctu G la femei?
- Dupa ultimele concluzii ale cercetatorilor romani s-a stabilit ca se afla la sfarsitul cuvantului shopping...

- Stiti cum cere un mut o foarfeca?
- Intinde mana dreapta si loveste ritmic degetul aratator de cel mijlociu.
- Dar un olog?
- Da-mi domnule o foarfeca...

Intrebare: Ce reprezinta codul de bare de pe un produs fabricat in Somalia?
Raspuns: Fotografia cu angajati care au lucrat la acel produs.
Smile

)))))))

Intrebare: De ce are girafa gatul lung?
Raspuns: Ca sa-i ajunga la cap!

Intrebare: Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
Raspuns: Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata...

Intrebare: Ce face barza dupa ce asigură copilul?
Raspuns: Se face mica si se intoarce in pantaloni.

Smile

))))))))))))))))))))))))))))))))))

Thanks for taking the time to post. It's lifted the level of deatbe

This information is unbelievable! I really cannot believe it is true!